quarta-feira, maio 19, 2010

- meu céu da boca tá doendo. não esperei a sopa esfriar um pouco. é, sopa. to tentando ser um pouco saudável e trocar todo aquele fast food por coisa saudável, tipo sopa de alho poró, saladas e mais saladas. to me sentindo um coelho por esses dias, menos na parte de se reproduzir loucamente. só mato. folha folha folha tomate folha. me deixa, ok? to tentando viver mais uns 10 anos e se eu continuasse do jeito que eu estava, acho que morreria com trinta, em casa, de camisa velha, meia e rindo da minha vida de merda. um ataque cardíaco louco que tal? agora não. agora eu vou morrer sozinha, com minha camisa e meia velhas, rindo porque consegui viver dez anos a mais. me deixa, me contento com pouco, e vamos combinar, DEZ ANOS A MAIS wow. coisa pra caramba.

terça-feira, maio 04, 2010

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'já peguei dois ônibus, atravessei cinco pontes de 100km, subi e desci no elevador umas quinze vezes. bom, isso é relativo ao tempo que eu passei pensando numa forma criativa e que não revelasse que eu sou cabeça dura, de te pedir desculpas. tá, não consigo NÃO parece cabeça dura e eu até pensei em formas bonitinhas de chegar pra você falar: me desculpa, fui idiota.
seria bonitinho chegar na sua porta, com uma blusa escrito isso. acho que agora não dá pra fazer. uma pena.
eu sou egoista ao ponto de só pensar em mim, eu sou idiota ao ponto de pensar 'no-que-as-pessoas-vão-falar' de mim porque talvez, você esteja me traindo. eu nunca liguei pro que falavam, se eu tava estranha, se eu sou estranha, se minha roupa era feia, se meu cabelo tava horrível, se eu parecia um menino porque gostava de jogar bola, se eu parecia uma lésbica, porque não usava muitas saias. bem, umas vezes, acertam.
mas eu nunca me importei. e agora eu to me importando. to me importando com o que a louca da heloísa fala, com o que falam de mim por trás e pela frente no trabalho. to ligando pro fato de ninguém falar comigo. to ligando pro fato dos meus amigos estarem sempre distantes quando eu mais preciso deles. to ligando até pro provável pensamento de algum desconhecido na rua sobre a minha roupa estranha. tá, não to ligando pra isso.
eu to me sentindo tão sozinha e me to me sentindo bem no escuro, quando eu não falo nada. to sentindo a sua falta, talvez isso me faça querer ficar sozinha só pra pensar nos nossos poucos, mas incríveis momentos juntas. bem, eu acho. parece que cada vez que eu te vejo, sinto seu cheiro, e tenho que voltar pra casa, meu corpo sofre. acho que é o ar de são paulo que viciou ele a ter por perto. é, isso é estranho.
eu to bem estranha falando essas coisas. é que eu to tentando dizer que, eu te amo demais pra deixar você ir. mesmo fazendo de tudo pra isso acontecer. é, eu vou me tratar. no fundo, a maluca da história, sou eu. “Mesmo fazendo tudo errado, eu não sei viver sem você. Eu não posso ser nem a metade do que sou, se você não estiver por perto”. isso tá dramático o suficiente pra você entender que sim, eu te amo.
talvez eu não esteja preparada pra sentir o que eu sinto, o pior de tudo é que antes eu sabia. e era feliz por ter você por perto, por conversar com você, por te fazer rir, por fazer você repetir meu nome algumas vezes e logo em seguida, me pedir em casamento, em plena véspera de natal, eu era feliz por conseguir fazer você voar pra pegar o celular e logo em seguida ficar com cara de boba.
acho que eu no fundo, ou um lado de mim, espera que tudo volte a ser como era há um ano atrás. o grande problema é que eu sei que as coisas não voltam, nem com vira-tempo, nem se eu for no porto e tentar te puxar pra lá com toda força do mundo. as coisas mudam, as pessoas mudam, as situações mudam, os sentimentos mudam [sim! amadurecem ou acabam. no meu caso, cresceu.], a saudade muda [só aumenta], as borboletas..não, elas não mudam.nem os clichês. ainda fico com cara de boba quando te vejo ou quando você fala/faz coisa fofa pra mim. ainda fico nervosa quando eu to indo te ver. a mão fica gelada, saio me arrumando numa tentativa desesperada de ficar bonita. tá que do seu lado, eu fico mais bonita. não é isso que diz a música, mas bonita em termos. mas isso não vem ao caso.
o que eu to querendo dizer é que, olha, eu te amo e por mais que eu faça inúmeras coisas ridículas, eu ainda te amo. se isso vale alguma coisa pra você, é claro. bem, se você está disposta à passar o resto da vida comigo e fazer o nosso pra sempre ser incrível, vão acontecer umas coisas chatas, uns dias mornos, umas tpm's super ridículas. claro que não vão acontecer coisas como essas que aconteceram. porque a gente muda, os problemas também. eu já falei que as coisas mudam, né?
então, como eu estava falando, se você [[[realmente]]] quiser passar o resto da vida comigo, eu vou estar aqui, eu estou aqui. mesmo errando, mesmo acertando, mesmo fazendo merda, mesmo te perdoando pelos seus atos falhos, mesmo você me perdoando, mesmo nos perdoando, mesmo existindo a distância [que pra mim é a maior do mundo], mesmo existindo os medos, mesmo existindo uma química que causa náusea, mesmo assim e por tudo isso, eu vou estar sempre aqui.
talvez, eu esteja me rastejando demais, talvez eu esteja te mostrando demais o que eu sinto, como me sinto e o que você faz comigo.
eu te peço perdão por te falado a maior besteira da vida, acho que foi a primeira vez que eu perdi total o controle. isso não se fala, acho que nem se releva. mas peço pra você pensar.
enfim, se mesmo depois disso tudo o que eu falei, você não quiser olhar pra minha cara na rua, se você não entender o quanto você é importante, eu não vou partir pra violência, rs. eu vou partir só. por que se isso te faz feliz, tá ótimo pra mim. e por mais que doa, por mais machuque até o último fio de cabelo, eu vou. não sei se isso é a atitude adulta que você esperava de mim. mas você sabe, eu sei que você sabe, que isso tudo o que eu to falando é demais pra alguém como eu.



p.s.:e por mais que a ressaca faça um estrago tremendo, no final, ela faz o mar ficar lindo. '