tag:blogger.com,1999:blog-70028813159347926162024-03-13T01:47:20.203-03:00mais um conto do vigáriol. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comBlogger93125tag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-21692742133510781952014-06-10T13:55:00.001-03:002014-06-10T13:55:34.466-03:00Chega uma hora que você diz que<br />
não guarda mágoa, que é uma nova<br />
pessoa, fala da yoga que pretende fazer<br />
e da elevação do espírito que pretende alcançar.<br />
Mas todo mundo sabe.<br />
Todo mundo sabe que você ficou<br />
nervosa, que roeu a unha toda,<br />
que deixou de elevar o espírito.<br />
Todo mundo sabe<br />
Que você guarda mágoa como<br />
quem guarda boleto das contas pagas.<br />
Vai que precisa no futuro.l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-29149391931099483922011-12-26T19:20:00.002-03:002011-12-26T20:01:18.142-03:00me escondo atrás do vidro da janela<div>esperando que me encontre </div><div>prometendo um salvamento</div><div>qualquer.</div><div><br /></div><div>me escondo no transparente </div><div>porque se fosse pro escuro, </div><div>ninguém me encontraria.</div><div><br /></div><div>espero com isso</div><div>que você me veja</div><div>e me faça almejar</div><div>uma saída.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-9260540454448497102011-11-22T22:16:00.002-03:002011-11-22T22:25:00.629-03:00alucinei achando que era verdade<div>tudo aquilo que eu vivera no meu sonho.</div><div>transformei cada pedaço da realidade fantasiada </div><div>na minha dimensão. </div><div>era embaçado mas eu nunca achara estranho. </div><div>tenho pra mim, que estava sem óculos e isso tornou tudo normal.</div><div>acordei</div><div>caindo da cama,</div><div>bati a cabeça,</div><div>molhei o colchão. </div><div><br /></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-79075532637073484772011-11-14T02:08:00.002-03:002011-11-14T02:12:37.895-03:00<span class="Apple-style-span" ><div>eu machuquei meu pé com um grampo que não sei de onde surgiu. eu sempre quis saber como era a dor de um grampo na pele. agora eu não quero saber de mais nada. porque dói, né. </div><div><br /></div><div>-ta doendo </div><div>- passa água oxigenada</div><div>- e aqui tem? aqui tem vitamina c, tem coisa pra enfaixar. mas nunca tem o que eu preciso.</div><div>- mas água oxigenada é importante, poxa</div><div>- o amor é importante e nem por isso tenho aqui.</div><div><br /></div></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-85193130232678066242011-10-03T22:43:00.000-03:002011-10-03T22:44:21.555-03:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>descobri que não dava mais quando qualquer tentativa de fazer algo bom, virava uma dor bem na boca do estômago. podia ser nervoso só de saber com eu estava conversando. estava longe de ser. não era há muito tempo. </div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>daí um dia, eu percebi que não fazia parte de capítulo algum daquela história. percebi que era personagem b, sem graça nenhuma. daqueles que passam batido. </div><div style="text-align: justify;">pode ser coisa minha, mas sei lá, achei que fosse merecer pelo menos algum capítulo. já que você fala comigo todos os dias e me liga de madrugada pedindo companhia. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-52599535067687239452011-08-31T19:05:00.000-03:002011-08-31T19:06:29.135-03:00eu não sei esperar<div>até porque, </div><div>o tempo na espera</div><div>passa devagar</div><div>delonga</div><div>alonga</div><div>todo o resto</div><div>que eu não quero saber.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-6061523528371798092011-07-26T00:43:00.002-03:002011-07-26T00:50:02.958-03:00<div style="text-align: justify;">hoje eu lembrei que você mente. mente porque gosta de ter alguém por perto, mente porque é divertido mentir e em algum lugar na sua cabeça, isso deve ser divertido.</div><div style="text-align: justify;">acordei com olhos vermelhos ressaca, aquela ressaca moral que só os bons sabem. acho que foi porque sonhei com você. estávamos saindo de algum lugar discretamente e de repente, alguém nos viu. daí, eu peguei esse sonho pra mim, pro meu dia e ele foi desgraçado. dor de cabeça, dor no corpoe um mau humor que coloca qualquer velho ranzinza no chinelo. </div><div style="text-align: justify;">foi chato quando lembrei que as pessoas não mudam. elas só escondem as coisas de vez em quando. </div><div style="text-align: justify;">ah sim, pra completar, eu tive febre e minha garganta deu o ultimo suspiro as 10:15h da manhã. chegar em casa durou dois anos. </div><div style="text-align: justify;">não sei porquê mas acho que em latim ou em alguma língua pouco conhecida, segunda-feira quer dizer inferno astral fora de época. porque tinha tudo pra dar errado, e deu.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-31446506413526577072011-06-27T20:26:00.000-03:002011-06-27T20:26:38.048-03:00<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">os pulsos cerrados escondendo o rosto borrado de lágrimas e maquiagem. os olhos quase fechados, a pele gelada-inverno, o corpo sedado. estava ali mas não estava. estava aí. e você longe.</span></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-43857189795497994572011-03-21T20:40:00.000-03:002011-03-21T20:41:20.095-03:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; ">quando foi que nos tornamos esse casal de meia idade em plena crise conjugal?</span></div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; "><div style="text-align: justify;">o mais legal de se gostar de alguém é que você gosta de graça, sem esperar absolutamente NADA. por isso que da tão certo no inicio. é tudo tão mais fácil, tudo tão simples. sem cobrança sobre atenção, mesmo porque, se desgrudar no inicio é impossível.</div><div style="text-align: justify;">me sinto em plena crise e qualquer momento posso pedir a separação mas passei tanto tempo junto que fico na duvida se ainda gosto por causa do que éramos, se ainda pode ter conserto ou se só me acostumei a ter do meu lado.</div></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-61095967311262669072011-01-17T12:10:00.001-03:002011-01-17T12:11:54.556-03:00<div>sardas.</div><div>um beijo em cada pinta como forma de pagamento de aposta.</div><div><br /></div><div> </div><div>arrisca. </div><div>arrisca bater na sua porta em plena madrugada e nem é só pra falar 'eu sinto muito' </div><div>é pra falar que eu não to com sono, que eu queria uma conversa que me cansasse de tanto rir. </div><div><br /></div><div>pinta.</div><div>pintou um quadro pegando o sorriso de um portarretrato antigo.</div><div><br /></div><div>aceno.</div><div>toquinho no ombro e um pedido de 'me tira os pés do chão e me leva pra bem longe.' </div><div><br /></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-37298132735833681122011-01-10T22:18:00.000-03:002011-01-10T22:19:24.355-03:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >de repente bate aquela vontade de amar. é, bem assim, bem breguinha. deve ser porque a música dá essa vontade. vontade de amar mesmo que a mesma pessoa e me deixa cometer os mesmos erros, sei la.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >tatua. tatua aqui no peito seu coração, mas não tira com alcool. deixa ele lá até desbotar, virar marca de nascença. só deixa.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" >dá até dor de cabeça em pensar no que pode dar certo mas a música tá me dando essa vontade. então, só por hoje, por esses minutos tão fresquinhos, deixa eu falar um 'eu te amo' ou 'seu cheiro me faz bem' ou deixa eu te dar aquela mordida. li em algum lugar que morder é sinal de gostar. então eu gosto. mesmo. e entao por doze músicas, eu fico besta. e termina assim, sem final. coisa que dá e passa. mas não passa, de verdade, sabe. só escondo. tchau. </span></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-63768522178601669632010-11-28T01:14:00.000-03:002010-11-28T01:16:56.792-03:00<div>me assusta a sintonia fina entre minha saudade e a presença do poeta.</div><div>cada palavra cantada</div><div>cada riso bobo </div><div>e arrepio contido</div><div>chegam do nada e me vejo fraca </div><div>e impotente.</div><div>daí toda a armadura se racha, </div><div>vira metal barato.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-33325558516059234772010-09-19T23:42:00.000-03:002010-09-19T23:43:28.571-03:00<div>eu te escrevo cartas todos os dias</div><div>faço declarações e músicas.</div><div>coisas bem bregas.</div><div>guardo tudo numa gaveta do lado da minha cama.</div><div>mas não entrego. </div><div>só nego.</div><div>e só.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-82666302584320308422010-09-07T22:46:00.001-03:002010-09-07T22:49:48.172-03:00<div><p class="MsoNormal" style="text-align:justify">você é criança e torce pra ter altura suficiente pra poder andar na montanha-russa do parque.você espera mais de três horas na fila. isso tudo é só pra passar os próximos três minutos: se descabelando, apertando o ferro de segurança com medo de cair..até segurando pra não vomitar. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">nesse momento você tem vinte e alguma coisa e tá torcendo pra sair da montanha-russa. e usar tpm como justificativa dos seus choros repentinos, não rola. chocolate não adianta ou qualquer desculpa esfarrapada. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">não acho que ter uma vida estrada reta, de asfalto perfeito seria bom. afinal, quem não curte um drama, a sensação de 'está tudo bem agora' é incrível. se eu não gostasse de drama, não seria fã de novela mexicana.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">o grande problema é que, minha montanha russa não é divertida, colorida e nem bate vento no final dela e nem tem céu azul de fundo. não tenho mais doze anos e o único frio que eu sinto é o 'geladinho' da cama, por mais pequena que seja, faltando gente. não é um frio bom. </p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">nunca curti muito parque de diversões. sou avessa à certos brinquedos. nunca curti esperar nas filas.posso trocar o ticket da motanha russa por um dia no bar?</p></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-34076144715250775762010-09-03T18:46:00.000-03:002010-09-03T18:47:16.692-03:00iaiá<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; color: rgb(68, 68, 68); line-height: 21px; "><div id="_mcePaste" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">no surprises no fone de ouvido. volume quatorze. segunda, terceira vez seguida. desculpa, mas eu preciso de uma trilha sonora dramática o suficiente pra essa minha tpmsaudadepreguiça. o dia hoje tá bege. eu to de calcinha e sutiã bege. isso em alguma cultura distante, deve ser sensual, fazer parte de algum ritual de acasalamento fantástico. se não fosse a maldita tensão pré-menstrual, ainda sim, minha segunda-feira seria ridícula.</div><div id="_mcePaste" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">cadê meu chocolate, cadê meu colo quente, cadê minha capacidade de abstrair todas as coisas chatas dessa vida de adulto. meu deus, estou velha-nova. QUERO MINHA MÃE [muda] AQUI AGORA, pode ser?</div><div id="_mcePaste" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">tenho alguns anos, me acho a maior adulta para um monte de coisa que eu não deveria fazer. como o que eu bem entendo e quem eu bem entendo. me dou o direito de amar loucamente por cinco minutos. mas aí, quando a vida, carinhosamente chamada de corda bamba, fica cinza/chata/feia, peço arrego, peço colo. peço beijo, peço abraço. tenho vontade. peco pela vontade. prazer, iaiá.</div></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-39707159484997981282010-09-03T18:01:00.000-03:002010-09-03T18:02:02.132-03:00querida,<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; color: rgb(68, 68, 68); line-height: 21px; "><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">vai passar. tu sabes que vai passar. peço permissão ao caio por usar essas palavras logo de cara. soa desesperado, eu sei. mas não teria outra maneira de começar a não ser assim. não seria eu. não seria, nós.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">trinta e um dias e mais uns trocados de setembro. astrologia, astronomia, cavaleiros do zodíaco, revistas bidú, susan miller. creio que inferno astral existe pura e simplesmente pra assustar. é um grande bicho-papão. ou seja, existe, se você tiver cinco anos e acreditar nele. eu acredito. mas acredito em outras coisas. muito mais fortes.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">tenho três rascunhos com cartas, super rebuscadas que tentei escrever e lhe entregar de maneira sutil e adorável. mas não consegui. vai assim mesmo, sem rascunho, sem corretor, sem borracha.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">preciso reforçar uma coisa que eu já disse: vai passar. eu torço pra passar rápido, como o tempo de sono que eu tenho, como dura os momentos bons (sim, você sabe que duram pouco. mas é porque são muitos.), como dura os dias frios.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">nada soa tão poético como o pensamento positivo. e se eu ainda lembro de algo da escola. negativo com negativo dá positivo. e eu confio nessa filosofia barata. nessa filosofia de boteco sujo que temos nojo. filosofa barata que une. porque todo aquele léxico rebuscado tá sono e para.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">quero te pedir esperança pr’um mês bom. e pra contar os dedos pra matar a saudade. e pra me perder no meio de tanto ferro, cinza, cimento, sinal, [falta] silêncio, cabelo, pescoço, óculos, café.</p><p class="MsoNormal" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; text-align: justify; ">poder pra transformar este desgosto num mês de nada, eu não tenho. perdão. mas só te peço esperança. que seja doce.</p></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-15863055548700596862010-09-03T17:59:00.001-03:002010-09-03T18:46:00.011-03:00senhor das moscas<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; color: rgb(68, 68, 68); line-height: 21px; "><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">a loucura me faz</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">por vezes, dois.</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">a minha sombra,</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">me persegue.</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">o que me acalma,</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">é não me ver.</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">meu abrigo é meu amigo</p><p style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; margin-top: 13px; margin-right: 0px; margin-bottom: 13px; margin-left: 0px; ">e a solidão me faz fugir.</p></span>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-12497241908295273022010-09-02T22:46:00.001-03:002010-09-02T22:46:29.391-03:00<div>e aí eu fico com raiva </div><div>e apago fotos do computador</div><div>como se na minha memória vazia, </div><div>alguma coisa não sobrara.</div><div>sobra espaço, </div><div>sobra fato </div><div>enche de fotos </div><div>e meu autorrestrato.</div><div>uma pena, eu guardo.</div><div><br /></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-26676311129525081682010-08-04T21:45:00.001-03:002010-08-04T21:45:51.036-03:0011:11<div>todo mundo grita aqui em casa</div><div>o problema é que eu vivo só.</div><div>é uma bagunça não organizada </div><div>em tempos de crise.</div><div>abstinência de lucidez.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-32494024012872273052010-06-29T19:59:00.000-03:002010-06-29T20:00:54.727-03:00<div>inferno.interno.inverno</div><div><br /></div><div>deixei berlim no inverno passado</div><div>larguei o aluguel pago</div><div>um par de sapato</div><div>meu porta-retrato </div><div>com um pacote de pão mofado.</div><div>e aí então, eu escrevi:</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div style="text-align: right;"><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">vazio.</span></i></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-87447962856933429902010-06-24T22:30:00.000-03:002010-06-24T22:31:00.580-03:00<div>a cada duas semanas, </div><div>todas aquelas palavras que não conseguiam sair</div><div>de uma forma</div><div>lógica</div><div>e com sentido</div><div>saem pelos meus olhos </div><div>em forma de cara de choro.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-3769874328091069022010-06-14T18:56:00.000-03:002010-06-14T18:57:06.435-03:00um instante<div>reprimo meu versos</div><div>com medo de lhe informar tal amor.</div><div>caminho, no caminho deserto</div><div>rimando clichês, fingindo não sentir dor.</div><div>há dois séculos que não te vejo.</div><div>eternidade essa </div><div>que me tira um punhado de vida a cada segundo.</div><div>perdoe-me a dramaticidade das linhas</div><div>perdoe-me o exagero dos fatos.</div><div>mas o que eu peço é urgente.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-20363259532357399282010-06-08T18:14:00.000-03:002010-06-08T18:16:02.049-03:00<div>falei sobre vinho manchando a blusa</div><div>lembrei do batom vermelho que me deixava com marcas.</div><div>os dedos, nas costas, </div><div>os lábios,no meio das pernas.</div><div>ainda lembro da maquiagem forte tentando esconder qualquer tipo de docura.</div><div>quis saber das tuas pernas,</div><div>por onde andam,</div><div>quis saber dos teus sonhos,</div><div>sei que não estou lá.</div><div>seu cheiro, não sai.</div><div>não digo que não sai de mim.</div><div>só não sai da memória.</div><div>o mais perto que chego, é da sua blusa com um botão faltando.</div><div><br /></div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-41312877416690870182010-05-19T20:50:00.001-03:002010-05-19T20:53:14.879-03:00<div style="text-align: justify;">- meu céu da boca tá doendo. não esperei a sopa esfriar um pouco. é, sopa. to tentando ser um pouco saudável e trocar todo aquele fast food por coisa saudável, tipo sopa de alho poró, saladas e mais saladas. to me sentindo um coelho por esses dias, menos na parte de se reproduzir loucamente. só mato. folha folha folha tomate folha. me deixa, ok? to tentando viver mais uns 10 anos e se eu continuasse do jeito que eu estava, acho que morreria com trinta, em casa, de camisa velha, meia e rindo da minha vida de merda. um ataque cardíaco<i> louco</i> que tal? agora não. agora eu vou morrer sozinha, com minha camisa e meia velhas, rindo porque consegui viver dez anos a mais. me deixa, me contento com pouco, e vamos combinar, DEZ ANOS A MAIS wow. coisa pra caramba.</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-7002881315934792616.post-3387674440778697702010-05-04T20:15:00.002-03:002010-05-04T20:46:20.539-03:00email<div style="text-align: justify;">'já peguei dois ônibus, atravessei cinco pontes de 100km, subi e desci no elevador umas quinze vezes. bom, isso é relativo ao tempo que eu passei pensando numa forma criativa e que não revelasse que eu sou cabeça dura, de te pedir desculpas. tá, não consigo NÃO parece cabeça dura e eu até pensei em formas bonitinhas de chegar pra você falar: me desculpa, fui idiota.</div><div style="text-align: justify;">seria bonitinho chegar na sua porta, com uma blusa escrito isso. acho que agora não dá pra fazer. uma pena.</div><div style="text-align: justify;">eu sou egoista ao ponto de só pensar em mim, eu sou idiota ao ponto de pensar 'no-que-as-pessoas-vão-falar' de mim porque talvez, você esteja me traindo. eu nunca liguei pro que falavam, se eu tava estranha, se eu sou estranha, se minha roupa era feia, se meu cabelo tava horrível, se eu parecia um menino porque gostava de jogar bola, se eu parecia uma lésbica, porque não usava muitas saias. bem, umas vezes, acertam.</div><div style="text-align: justify;">mas eu nunca me importei. e agora eu to me importando. to me importando com o que a louca da heloísa fala, com o que falam de mim por trás e pela frente no trabalho. to ligando pro fato de ninguém falar comigo. to ligando pro fato dos meus amigos estarem sempre distantes quando eu mais preciso deles. to ligando até pro provável pensamento de algum desconhecido na rua sobre a minha roupa estranha. tá, não to ligando pra isso. </div><div style="text-align: justify;">eu to me sentindo tão sozinha e me to me sentindo bem no escuro, quando eu não falo nada. to sentindo a sua falta, talvez isso me faça querer ficar sozinha só pra pensar nos nossos poucos, mas incríveis momentos juntas. bem, eu acho. parece que cada vez que eu te vejo, sinto seu cheiro, e tenho que voltar pra casa, meu corpo sofre. acho que é o ar de são paulo que viciou ele a ter por perto. é, isso é estranho. </div><div style="text-align: justify;">eu to bem estranha falando essas coisas. é que eu to tentando dizer que, eu te amo demais pra deixar você ir. mesmo fazendo de tudo pra isso acontecer. é, eu vou me tratar. no fundo, a maluca da história, sou eu. “Mesmo fazendo tudo errado, eu não sei viver sem você. Eu não posso ser nem a metade do que sou, se você não estiver por perto”. isso tá dramático o suficiente pra você entender que sim, eu te amo. </div><div style="text-align: justify;">talvez eu não esteja preparada pra sentir o que eu sinto, o pior de tudo é que antes eu sabia. e era feliz por ter você por perto, por conversar com você, por te fazer rir, por fazer você repetir meu nome algumas vezes e logo em seguida, me pedir em casamento, em plena véspera de natal, eu era feliz por conseguir fazer você voar pra pegar o celular e logo em seguida ficar com cara de boba.</div><div style="text-align: justify;">acho que eu no fundo, ou um lado de mim, espera que tudo volte a ser como era há um ano atrás. o grande problema é que eu sei que as coisas não voltam, nem com vira-tempo, nem se eu for no porto e tentar te puxar pra lá com toda força do mundo. as coisas mudam, as pessoas mudam, as situações mudam, os sentimentos mudam [sim! amadurecem ou acabam. no meu caso, cresceu.], a saudade muda [só aumenta], as borboletas..não, elas não mudam.nem os clichês. ainda fico com cara de boba quando te vejo ou quando você fala/faz coisa fofa pra mim. ainda fico nervosa quando eu to indo te ver. a mão fica gelada, saio me arrumando numa tentativa desesperada de ficar bonita. tá que do seu lado, eu fico mais bonita. não é isso que diz a música, mas bonita em termos. mas isso não vem ao caso. </div><div style="text-align: justify;">o que eu to querendo dizer é que, olha, eu te amo e por mais que eu faça inúmeras coisas ridículas, eu ainda te amo. se isso vale alguma coisa pra você, é claro. bem, se você está disposta à passar o resto da vida comigo e fazer o nosso pra sempre ser incrível, vão acontecer umas coisas chatas, uns dias mornos, umas tpm's super ridículas. claro que não vão acontecer coisas como essas que aconteceram. porque a gente muda, os problemas também. eu já falei que as coisas mudam, né? </div><div style="text-align: justify;">então, como eu estava falando, se você [[[realmente]]] quiser passar o resto da vida comigo, eu vou estar aqui, eu estou aqui. mesmo errando, mesmo acertando, mesmo fazendo merda, mesmo te perdoando pelos seus atos falhos, mesmo você me perdoando, mesmo nos perdoando, mesmo existindo a distância [que pra mim é a maior do mundo], mesmo existindo os medos, mesmo existindo uma química que causa náusea, mesmo assim e por tudo isso, eu vou estar sempre aqui. </div><div style="text-align: justify;">talvez, eu esteja me rastejando demais, talvez eu esteja te mostrando demais o que eu sinto, como me sinto e o que você faz comigo.</div><div style="text-align: justify;">eu te peço perdão por te falado a maior besteira da vida, acho que foi a primeira vez que eu perdi total o controle. isso não se fala, acho que nem se releva. mas peço pra você pensar. </div><div style="text-align: justify;">enfim, se mesmo depois disso tudo o que eu falei, você não quiser olhar pra minha cara na rua, se você não entender o quanto você é importante, eu não vou partir pra violência, rs. eu vou partir só. por que se isso te faz feliz, tá ótimo pra mim. e por mais que doa, por mais machuque até o último fio de cabelo, eu vou. não sei se isso é a atitude adulta que você esperava de mim. mas você sabe, eu sei que você sabe, que isso tudo o que eu to falando é demais pra alguém como eu.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">p.s.:e por mais que a ressaca faça um estrago tremendo, no final, ela faz o mar ficar lindo. '</div>l. carneyhttp://www.blogger.com/profile/05100940034449965988noreply@blogger.com